Долгий путь к любви - Михаил Лекс

У нас на Земле и без того много обычного. Обычные мамы и папы, обычные любовники, обычные дети, и дни все, как один, обычные. Настолько всё обычно, что и запоминать-то всё это нет никакого желания. Потому что счастья нет. Потому что мы живём не с теми, с кем хотели бы жить в вечности. Поэтому и не помним ничего из того, что с нами когда-то было.

Почему? Потому что мало любви в нас, мало веры и надежды. Потому что те, с кем мы живём, – не наши идеалы. Они красивые, они умные, сексуальные, с ними весело, но… Всё это не то.

Когда-то, давным-давно мы предпочли идеалу обыденность. Почему мы так поступили? Нам захотелось быть такими, как все. Нам захотелось быть не хуже других. И теперь для нас важнее, чтобы наши любимые больше нравились не нам, а нашим родным и близким, нашим друзьям. Кому-то мы решили угодить, а наказали себя.

А те, с кем мы живём, сделали всё, чтобы мы утратили способность верить, любить и надеяться. Да-да, это именно они, те самые, красивые, заботливые, сексуальные, те, кого мы ревнуем, и те, кто ревнует нас, сделали всё, чтобы мы разучились любить, верить и надеяться. А без любви, без веры и надежды нет памяти.

Но это очень легко исправить. Начните не с того, что полюбите кого-то, начнёте верить в него, надеяться на него. Начните с того, что верните себе способность любить, способность верить и надеяться. Для этого всего-навсего перестаньте желать обычного.

Знаете, что такое обычное? Это то, к чему стремятся все, чего желают и хотят все. Мода, престиж, успех – вот стражи обычности. Став модным, став престижным и успешным, Вы тем самым стали, как все. Вы стали обычным.

Да, на Вас обращают внимание, но… кто? Такие же обычные люди, как и Вы. Они, как и Вы, в лучшем случае, модные, красивые и успешные. Но… Может именно этого Вы и хотите? Но, в таком случае, я не советую Вам искать утраченного идеала в вечности. Вы его всё равно не найдёте. Потому что у Вас его просто не было.

Независимость – путь в любви

Оставайтесь независимыми даже тогда, когда любите кого-то. Зависеть от того, кого любишь, опасно для счастливой и радостной жизни. Зависимая любовь отнимает у человека свободу и превращает его в раба, в раба того, кого любишь. И тогда любовь начинает доставлять не счастье и радость, а одни мучения.

Зависимая любовь – это когда любовь превращается в зависимость. И человек уже не видит разницы между любовью и зависимостью. Он перестаёт видеть, перестаёт понимать, ведь и в любви, и в зависимости, и там, и там, есть стремление к тому, чтобы не расставаться, чтобы быть всегда вместе. Но это уже совсем другое отношение с человеком.

Это уже не та любовь, какая была раньше, потому что появился страх. Страх одиночества, страх перед разлукой, страх потерять того, от кого зависишь. Когда любишь, то никакого страха по отношению к своей любви не испытываешь, даже страха потери, или страха разлуки, или страха одиночества. Когда любишь, есть только желание не потерять, но нет страха потерять; есть желание не быть одиноким человеком, но нет страха перед одиночеством; есть нежелание разлуки, но нет страха перед разлукой.

А бояться потери, бояться разлуки и одиночества, и не желать этого – это далеко не одно и то же. Между этими понятиями большая разница. Желание не потерять даёт возможность понять человеку, как это сделать и, в случае потери, суметь пережить это и быть снова счастливым. Тогда как страх потерять не позволяет человеку мыслить рационально, а напротив, заставляет его совершать глупости. Страх потерять опасен ещё и потому, что в случае потери, переживания слишком велики. Они настолько велики, что не позволяют человеку вновь обрести счастье в жизни.

Как избежать зависимости от другого человека, от человека, которого любишь и который любит тебя? Для этого необходимо понять, как Вы оказались в таком положении. Что заставило Вас превратить свою любовь в зависимость? Потому что это уже не любовь, а именно зависимость. А Ваш любимый стал Вашим господином или госпожой, а Вы его рабыней или рабом.

Причину следует искать только в себе, в своём развитии. Зависимость Ваша стала следствием Вашей неуверенности в себе. А Ваша неуверенность в себе говорит о том, что Вы остановились в своём развитии. Вы не чувствуете в себе способности самостоятельно справляться с теми естественными проблемами, какие возникают у Вас в процессе Вашей жизнедеятельности. Проще говоря, Вы отстали от жизни.

Будучи взрослым человеком, Вы ощущаете себя ребёнком. И ведёте себя, как ребёнок. Отсюда, из-за Вашей инфантильности, и зависимость. Но ребёнку зависимость простительна, в силу его возрастной неспособности справляться со многими вещами. И не будем забывать, что если ребёнок и живёт в атмосфере любви, то это не его любовь, а любовь его родителей, и от него здесь ничего не зависит, он целиком и полностью зависим от своих родителей. Вы же либо остались ребёнком и не хотите становиться взрослым, либо сами превратили себя в ребёнка, отстав от жизни.

Следует как можно быстрее вернуть свою самостоятельность, если таковая была. Нужно стать наконец-то самостоятельным человеком. Вы понимаете, что такое самостоятельность? Это когда Вы сами чего-то стоите. Каждый человек независим в той степени, в какой он сам чего-то стоит. Сам, без посторонней помощи. Тем более, без помощи любимого человека.

Не будьте детьми, не превращайте свою любовь в зависимость. Будьте самостоятельными и независимыми. И тогда Вы перестанете бояться потерять свою любовь и любимых, а станете думать о том, как не потерять свою любовь и своих любимых.

Полюбить и быть любимыми

«Каждая мечта скрывает

множество проблем до той поры,

пока не станет реальностью.»

М. Лекс

Сегодня мы будем говорить о такой мечте, как «полюбить и быть любимыми». Хотеть полюбить и быть любимыми – это тоже мечта, ведь так много женщин об этом мечтают. Многие женщины ни о чём более и мечтать-то не могут, если не любят и не любимы.

Как полюбить и стать любимыми? Почему для многих женщин полюбить и стать любимой – мечта? Может, это действительно так трудно? Наверное, для кого-то трудно, если только об этом мечтают.

Интересно, а мужчины есть такие, которые мечтают полюбить и быть любимым? Конечно есть. Ситуации, вроде бы, схожие. И там, и там мечтают почти об одном и том же. А вот об одном ли и том же думают, когда мечтают об этом?

В том-то и дело, что во многом они схожи, эти мужчины и женщины, мечтающие полюбить и быть любимыми. А сходство их в том, что они подходят к мечте своей неконкретно. И в том, и в другом случае речь идёт об абстрактном понимании того, что такое полюбить и быть любимыми, что такое «выйти замуж» или что такое «жениться».

Когда женщина говорит – «полюбить или быть любимой» – она не имеет в виду ничего конкретного. Так… Просто… А что именно, что конкретно здесь имеется в виду, сказать трудно. В лучшем случае можно услышать от женщины, мечтающей полюбить, что она мечтает о муже и о детях, которых родит от мужа, о доме, в котором будут жить вместе. О каких детях? О каком муже? О каком доме? Как жить вместе? Ничего конкретного. Абстрактный такой муж. Дети такие же… абстрактные… маленькие и забавные.

Как жить вместе будем? Да кто же его знает-то как? Так как-нибудь, абстрактно жить и будем. Будем абстрактно работать, будем спать вместе абстрактно (ну так, как-нибудь), есть абстрактно будем вместе. Ну вот, в результате, и получаем абсолютную абстракцию.

О чём мечтали, то и получили, и жаловаться не на что и не на кого. Он мечтал о чём-то, не пойми о чём, о чём-то воздушном, нежном, стройном и ласковом, и она… ушла не намного дальше. В её представлении всё это носило характер ещё более туманный, не выходящий за пределы того, чтобы освободиться, например, от родительской опеки, реализовать свои девичьи фантазии.

А что касается детей, то здесь всё покрыто сплошным туманом. Никакого точного представления нет. Это даже и абстракцией назвать трудно, потому как абстрактное мышление – это хоть какое-то мышление. Во всяком случае, оно заставляет понять, что придётся иметь дело с живым существом, а не с большой плюшевой игрушкой, которую, при случае, когда надоест, можно и забыть.

Самое страшное в том, что все наши мечты сбываются. В том числе и абстрактные. И вот когда абстрактный мечтатель получает то, о чём мечтал, в его жизнь приходят большие проблемы. Вы спрашиваете, откуда проблемы? Проблемы оттуда: мечтаем-то мы об абстрактном, а получаем конкретное. Мы абстрактно мечтаем любить и быть любимыми, а получаем конкретных людей, со всеми своими проблемами. Но когда мы мечтали любить и быть любимыми, мы не мечтали, что любить придётся того, у кого есть какие-то проблемы. Мы готовы к этим проблемам? Не всегда. Чаще всего – нет.